Si señores, nueva modificación del Line Rider, el juego que ha aparecido en multitud de blog's, se han hecho videos de gente que se lo ha currado 1, 2 y que en definitiva, ha sido una revolución. En esta nueva modificación han añadido el borrador, lineas de aceleración, bandera, líneas de fondo y mucho más. Para acceder pinchad en la imagen.
Vía digg
jueves, noviembre 30, 2006
Line Rider Actualizado
Condones en Spray
Vía Gizmondo descubro un producto de una empresa alemana que promete ser una revolución en esto de los condones: el condón en spray. Se trata de un bote parecido al desodorante, pero que en vez de aromas contiene goma líquida. Se aplica en el órgano en cuestión y en segundos, el líquido que contiene se solidifica. Encima propone diversos envases para diferentes estilos de vida. Si entendéis alemán aquí esta la web del producto.
Joyas de Caramelo
Lo último en joyas, y también en dulces es la colección candy-glam rings del prestigioso pastelero barcelonés Escribà. Son unos anillos donde se sustituye la piedra preciosa o semipreciosa por caramelo tratado para tener diversas formas y colores. Lo bueno que tiene es que si no te gusta su forma, te lo puedes comer. Según dicen algunas de sus usuarias, algunos de estos anillos hacen diferentes olores: regaliz, vainilla, ... Podéis ver el catalogo completo en la web.
Tuneles en Rusia
Si alguna vez vas a Rusia y estas dentro de un coche y dentro de un tunel, seguro que recordaras estas imagenes:
No te Dispares al Ojo
El objetivo de este juego en flash es cargar tu escopeta (con el espacio), apuntar y disparar a los objetos que aparecen y hacer que la bala rebote en cuantos más objetos mejor, pero cuidado con no dispararse a uno mismo!!! Por cierto, el título del post se refiere al nombre del juego, que es una frase hecha para cuando uses armas de fuego.
miércoles, noviembre 29, 2006
Gente Desnuda en Google Earth
Imagina que estas tomando el sol tranquilamente en tu terraza particular, pensando que estas a salvo de miradas indiscretas cuando de pronto, ves en internet que hay una foto tuya tomando el sol accesible por millones de personas. En esta web puedes ver el top 10 de gente desnuda (en realidad tomando el sol) en Google Earth.
Coche Atrapado en la Nieve
Este vídeo muestra como un cohce se queda atrapado en la nieve y utilizan otro más grande para intentar sacarlo. Lo intentan con una cuerda, estiran, estiran, y vuelven a estirar hasta que ya no hace falta estirar más... xD (mirar hasta el final!!)
Car Get's Stuck In Snow And Then A Stupid Acident - video powered by Metacafe
LSD
Te gustan los teletubbies, no? A mi tampoco, pero el creador de la serie se ve que ha creado otra, y junto a ella una web para los más pequeños. En ella, ha creado una zona virtual para que los niños puedan interactuar, con lucecitas, colores, y musica, pero a mí, como dicen en meneame me parece más un viaje de LSD.
El sexo, la fórmula más efectiva para estar bella
Esto es lo que nos propone este artículo del diario 26noticias.com.ar. En él, se explica que "Hacer el amor elimina las probabilidades de sufrir manchas en la piel, limpia los poros, ayuda a quemar calorías y a mantener el cabello suave y brillante. ¿El motivo? aumenta en el cuerpo la cantidad de estrógeno, que produce estos beneficios."
Si la excusa es que le duele la cabeza, puedes pasarle este artículo en el que se explica que el sexo alivia el dolor de cabeza. Más concretamente, que un orgasmo equivale a dos aspirinas contra el dolor de cabeza, reduce el riesgo de infarto y en lo hombres, eyacular 5 veces por semana (según pone el artículo, con o sin pareja xD) reduce a un tercio las posibilidades de sufrir cáncer de próstata.
Así que, tira tus cremas faciales y vamos a la cama!!!
Amigos
Ten amigos para esto. Tu estas tan tranquilo, tumbado en el jardín y a uno de tus amigos se le ocurre hacerte una gran gamberrada:
Black Cat Barrage (firework Prank) - video powered by Metacafe
martes, noviembre 28, 2006
Llego Tarde!!!!
Quien no se ha despertado un día un quarto de hora más tarde de lo habitual y pensando que llegaba tarde empieza a apretar el acelerador para asistir a la reunión con el jefe? Pues a este hombre le debía pasar , porque conduce como en un videojuego.
Por cierto, mejor llegar tarde que nunca.
Get a Laptop
En este video se explica gráficamente porque debes decantarte por un ordenador portátil en vez de uno sobremesa.
lunes, noviembre 27, 2006
Caballo de Troya
Estos chicos quisieron comprobar si podrían introducir un caballo de madera dentro de un recinto de alta seguridad, el resultado es este vídeo. La gente esta muy mal...
Via digg
Ración de enlances
Cansado de que el color de tu orina sea siempre amarillo? Todo tiene solución, puedes cambiar el color de tu orina de amarillo a azul con un poco de azul de metilo y siguiendo los pasos de esta web. [en ingles]
Después de los 51 errores que cometen los hombres durante el sexo ha aparecido la réplica, los 50 errores de ellas en la cama.
En este vídeo puedes ver el fraude de los vasos cónicos, que no te estafen más en los bares!!
Me podríais decir que es esto que reluce en google maps?
Sacado de mename
viernes, noviembre 24, 2006
Popurrí
Si piensas que tu trabajo es una mierda, piensa que siempre habrá alguien con un trabajo peor que el tuyo. Por lo menos, lo puedes comparar con los peores trabajos a lo largo de la historia (en perfecto inglés).
Si quieres entretenerte un rato, en la versión online de el periódico el universal puedes ver las 10 cosas que usted no necesita saber, 10 cosas ciertamente curiosas del mundo que nos rodea. En el lado derecho tienes el archivo para poder ver las entradas anteriores.
Un gran revuelo se ha montado con las raciones king de una cadena de comida rápida, lo periodistas del país han encontrado otras raciones que también suponen 900 calorías.
Si tienes vena de artista, puedes dibujar monigotes y ver como se mueven gracias a esta web. Si queréis ver mi vena artística esto es lo mejor que puedo hacer con un ratón...
jueves, noviembre 23, 2006
Como no Hacer el Pavo
En estados unidos, el cuarto martes de Noviembre es acción de gracias, una fiesta en la que se suelen reunir familiares y amigos para comer. En la comida, el plato estrella es el pavo. Yo pensaba que lo típico era hacerlo al horno, pero se ve que por esas tierras tienen un aparato llamado freidora de pavos, que es una cosa rarísima. Consiste en una especie de olla grande alargada, que se llena de aceite y se pone al fuego. Una vez el aceite esta lo suficientemente caliente, se introduce el pavo entero.
El problema esta en que estos aparatos son bastante peligrosos, por eso un grupo de bomberos nos muestran algunos de los acidentes por los que deben ir a apagar incendios estos días...
Visitante inesperado
A esta reportera de repente se le mete un visitante inesperado debajo de la falda. Lo mejor es el cámara, que va tras ella para que no nos perdamos la acción...
via digg
MacPro Gratis
La chica de esta web ha conseguido un portátil Mac Pro sin pagar un euro. Como lo ha hecho? Ha "vendido" la superficie de la tapa del portátil para añadir publicidad grabada en láser. De esta manera y con las donaciones de sus visitantes, ha reunido suficiente dinero como para adquirir ese pedazo de portátil. Por cierto, yo aparte del frontal, también cambió por publicidad, debajo, a los laterales de la pantalla y en la zona que queda en el teclado!!!
Los 10 mandamientos de un RRHH
Los entrevistadores de trabajo algunas veces parecen sádicos que quieren ver cuanto dolor son capaces de soportar los candidatos por tal de ganar un puesto de trabajo. A veces incomprendidos, aquí tenemos su código de conducta para poder entender algunas de sus acciones:
1. Nunca atiendas al candidato a la hora acordada. Házle esperar, que para eso está. Tú estás demasiado ocupado terminándote el café.
2. Nunca te dirijas a una sala reservada previamente para la entrevista. Da vueltas por la empresa buscando una, con el candidato siguiéndote detrás como un perrito. Casi, casi, le puedes oír jadear de la carrera.
3. Empieza la entrevista con cara amablemente condescendiente para luego terminarla con una clara expresión de rechazo en tu rostro, te diga lo que te diga. No le des ninguna oportunidad. Que se entere.
4. No te leas nunca el CV antes. Haz preguntas obvias para que repita lo mismo que está escrito en el papel. De vez en cuando, haz semblante de estar apuntando algo increíblemente crucial. Si puede ser con cara de escepticismo, mejor que mejor. Desestabilízale. Para que vea que ya te ha quedado claro que es un mentiroso.
Sigue leyendo...
5. Haz preguntas sobre temas sobre los que no tienes ni idea, como la posición estratégica de la alianza de las filiales auxiliares del grupo en el mercado indo-chino o la estructura de los precios objetivo de las acciones compartidas en el mercado de futuros con vistas a una OPA hostil.
6. Pon cara de asco cada vez que el candidato te responda. No te cortes, aunque tengas pinta de estar teniendo un ataque epiléptico. Y anótalo todo, todo. Nunca sabes si, en caso de que le contrates, no vas a tener que entrevistarle otra vez porque no te acuerdas de quién era.
7. Ponle preguntas estúpidas, como "por qué te presentas para este puesto si tienes nivel para mucho más" y cuando te conteste "es para el que Ud me ha llamado y tampoco especificó Ud nada en el anuncio" pon otra vez cara de asco y reprueba enérgicamente con la cabeza.
8. Pregúntale cuánto quiere ganar, y en cuanto te lo diga -da igual la cantidad - cierra su dossier de un golpe y ni siquiera anotes la cifra. Pon cara de asco. Da por terminada la conversación.
9. Dile "ya te llamaremos" con tu mejor tono de "ya sabes que NO te llamaremos".
10. Vuelve a tu cubil y tira su dossier a la papelera. Cuanto tu colega te pregunte por él, contesta enfáticamente "muy bueno, pero ya sabes que el puesto está dado en interno". Luego vete a por un café. Te lo has ganado.
Sacado de Por fin es lunes
miércoles, noviembre 22, 2006
Gente Afortunada
Toda esta gente tiene en común lo que se suele decir "poder contarlo". Es gente que ha tenido o esta cerca de accidentes y se salva por los pelos.
Cara de Velocidad
Lo que me he reido con este anuncio de Time Warner Cable, un proveedor de acceso a internet estadounidense. Me ha recordado a unas fotos que me hice con cara de velocidad...
Via llamamelola
martes, noviembre 21, 2006
Orejeras de Katamari
Esta es una de las cosas más frikis que me he tirado a la cara, unas orejeras de Katamari. Katamari es un juego super-friki en el que controlas a un muñeco con una "bola pegajosa". Tienes que hacer rodar esta bola por encima de objetos más pequeños para que se peguen y el tamaño de la bola crezca.
Via the thrifty knitter
Ascensor de Apple
Apple, el paradigma del diseño en todo tipo de dispositivos y creadores de algunas de las mejores interfaces, han creado un nuevo estilo de interfaz para los ascensores. Te muestra en 3D la planta y que se vende. Mejor miralo tu mismo.
Ahorrar 723.427,01 $ en Amazon
Si picais en este producto de Amazon, vereis lo que pone la imagen, comprando un pack de 48 pilas, y con el precio Amazon te ahorras 723.427,01 $, aunque 723.440 $ me parece un precio bastante bestia para 48 pilas...
WII
Si alguien me quiere comprar una WII que se ponga en contacto conmigo que le dejo!!!! Aquí tenéis el anuncio oficial para estados unidos.
lunes, noviembre 20, 2006
Crea tu Propio Personaje de South Park
Nunca has imaginado como seria un personaje de South Park si lo diseñases tú? Ahora puedes.
Crea tu propio personaje de South Park con esta especie de juego creado en flash. Con unos pocos click's podras elegir el cuerpo, la cabeza, los pelos, la boca, ojos... etc.
WII
No estoy diciendo tonterías ni hablo raro, WII es el nombre de la nueva consola de Nintendo que esta llamada a ser la revolución de la nueva hornada de consolas, con su magnifico mando con sensor de movimiento.
Ayer salió a la venta en estados unidos esta consola en medio de una gran expectación, como hace una semana con la PS3: largas colas, pre-reservas, pocas unidades a la venta... Aquí esta el video de un tío que no se cuantas horas estuvo esperando delante de la puerta del establecimiento para conseguir la primera unidad. Sale como la compra, la muestra a la gente que esta haciendo cola, la desempaqueta y entonces... la tira al suelo, la machaca con un martillo y la destroza!!! No sé si el tio tiene mucha pasta, esta muy aburrido o quiere que hablen de él, tu que opinas?
Playback
Ashlee Simpson, que fué de ella? No sé me parece que la última vez que la vieron fué aquí, en uno de los programas más vistos de los EEUU.
Chica, cierra las piernas!!!
A estas chicas no les enseñaron a dormir con una moneda entre las piernas...
Celebrity Up-Skirt - video powered by Metacafe
Te Gustaría Trabajar en Esta Empresa?
Tiene poco más de 500 integrantes con las siguientes estadísticas:
- 29 han sido acusados de abuso conyugal.
- 7 fueron arrestados por fraude.
- 19 fueron acusados por emitir cheques sin fondos.
- 117 han quebrado por lo menos 2 negocios.
- 3 fueron arrestados por asalto.
- 71 no pueden tener tarjeta de crédito por tener malos antecedentes comerciales.
- 14 fueron arrestados por cargos relacionados con la droga.
- 8 han sido arrestados por robar en comercios.
- 21 están en pleito judicial por demandas.
- 88 (sólo en 1998) fueron detenidos por conducir ebrios.
¿ Te gustaria saber de que empresa hablan estas maravillosas estadisticas ?
Pues estos datos pertenecen a los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos de Norteamérica.
Partes de accidentes
Estos partes de accidentes de circulacion son totalmente reales aunque parezcan increibles.
· Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo.
· El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
· Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.
· Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
· El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
· El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
· El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
· Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.
· Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.
Sigue leyendo...
· Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.
· Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
· Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.
· Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.
· Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
· Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
· Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
· El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
· Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.
· La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.
· Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontre en un hoyo unas vacas sueltas.
·El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
·Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de vientre, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante (del camión).
Búsquedas
Gracias a las magnificas herramientas de google sitemaps y analytics puedo ver en que búsquedas salgo y que buscaba la gente que llegó a esta página. Aquí hay algunos ejemplos con comentarios de un servidor:
defecacion+humor: pues yo no le veo la gracia.
mi novia compara mi eyaculacion con la de su ex: Sin comentarios.
mujeres teniendo relaciones con hombres simpaticos en videos: Sobretodo que sean simpáticos.
causas quelo probocan: Dos faltas en tres palabras, siguiendo el estándar de la ESO, aprobado!!
cagar decir "color cafe" baño: Esto que es, cómo lo de abrete sésamo?!?!?!
viernes, noviembre 17, 2006
Ser Chulo
Esta es la historia de un hombre que se presentó a un concurso de estos donde te ponen en situaciones extremas para pasar la prueba. Este hombre iba de chulo para intimidar a sus contrincantes, y aquí tenemos el resultado de la primera prueba.
Ha Ha - video powered by Metacafe
Efecto Dominó
Cuando nieva mucho y te pilla en la carretera lo que nunca debes hacer es bloquear las ruedas. Un truco es girar las ruedas de un lado a otro para intentar coger fricción otro es el fantástico ABS o hacer pisadas intermitentes en el pedal de freno aunque dependiendo de la velocidad, a veces es imposible frenar a tiempo. Aquí vemos un montón de gente con problemas para frenar.
Domino Effect In The Snow - video powered by Metacafe
Experimentar con Huevos
He aquí un experimento interesante: como meter un huevo por si mismo dentro de una botella si que este se rompa?
Pues muy fácil, hierves el huevo, pones dentro de la botella un poco de algodón mojado en alcohol, lo enciendes tirando una cerilla dentro, y pones el huevo en la boca de la botella. Entre la combustión y el enfriamiento del aire de dentro de la botella, el huevo entrará.
Parece sencillo, verdad? Pues este "experto" no acaba de pillarlo (BUENISIMO!!!).
Egg In A Bottle By Himself - video powered by Metacafe
La máquina más grande del mundo
Si quitas el Large Hadron Collider del CERN, considerada la máquina más grande del mundo:
Puedes considerar este peazo bicho como una de las máquinas móviles más grande del mundo:
Sigue leyendo...
Esta es la excavadora más grande del mundo. Ha sido construida por Krupp y aquí la puedes ver cruzando una carretera en Alemania con dirección a su destino,
una mina de carbón al aire abierto. A pesar que las "orugas" no són necesarias en la mina, era más barato construirla con ellas para que se auto transportara
en vez de moverla con los medios convencionales. Algunas curiosidades:
La máquina tiene 95 metros de altura y 215 de ancho (casi 2,5 campos de futbol)
Pesa 45.500 toneladas (que equivale al peso de una linea de jeeps de 80 millas de largo)
Tardaron 5 años para diseñarla y construirla, con un coste de 100 millones de dolares
La máxima velocidad de cavado es de 10 metros por minuto
Puede mover más de 76.000 metros cúbicos de carbón, roca y tierra por día
Sacado de swapmeetdave
Aquí otro set de fotos de cuando esta maquinita se llevó por accidente a una excavadora.
Sacado de botinok y trhilling wonder
jueves, noviembre 16, 2006
La Vagina más Grande del Planeta
En el norte de Sudán, exactamente en las coordenadas 12°22’25.30"N y 23°19’15.16"E, con google earth podeis encontrar una región con una longitud de un kilometro que parece una gran vagina. Aquí podeis ver el video.
Biggest Vagina On Earth? - video powered by Metacafe
Sacado de Orgasmatrix (via meneame)
Palillos Vivos
Si pones los palillos como en el video y añades una gota de agua en el centro, estos se mueven hasta formar una estrella de cinco puntas. Moola!
5 Toothpick And A Star... - video powered by Metacafe
La Desaparición de una Carretera
Ya sabían que había riesgo de que la carretera desapareciese por las lluvias, pero de ahí a ver como simplemente se va por el barranquillo...
Road Collapse - video powered by Metacafe
miércoles, noviembre 15, 2006
Que son las Bolas de los Comercios Japoneses
Nunca he estado en Japón pero me gustaría, pero via crazy japan me he enterado que en los comercios, oficinas postales y bancos de Japón hay una especie de bolas de colores que no estan a la venta. Yo, viendo las fotos no me imaginaba para que podían ser hasta que he visto el video.
Sacado de stippy, toyokuni
Agua en Ingravidez
Si algún dia vas al espacio o a un sitio con gravedad cero, podrás hacer este experimento tan alucinante. Fijaros en el momento 'mooooola' cuando ponen el Alka-Seltzer.
Sacado de meneame
martes, noviembre 14, 2006
Un ladrón llama a la policía para salvarse del vigilante que le perseguía
Un ladrón de 25 años, que entró en una casa en construcción de la ciudad polaca de Gliwice para robar, tuvo que llamar a la policía para salvarse de su perseguidor, el vigilante de la obra.
El portavoz de la policía de Gliwice informó a los medios de que el vigilante de la obra, un joven de 28 años, atacó al intruso con un hacha y tanta violencia que le causó graves lesiones.
Sigue leyendo...
El ladrón entró en la casa en construcción, pero fue sorprendido por el vigilante, que dormía en el desván, por lo que intentó escapar. El caco se refugió en la camioneta con la que había llegado. Antes de el guardián rompiese el cristal de la ventanilla y el parabrisas, el ladrón consiguió llamar con su móvil a la policía pidiendo auxilio.
Los agentes llegaron a tiempo para impedir que el violento vigilante pusiese en peligro la vida del ladrón. El guardia de seguridad fue detenido a petición de la fiscalía, que lo acusó de excederse en la protección de los bienes que tenía bajo su custodia.
Sacado de elperiodico
Truco con Hielo Seco
Si tienes un poco de hielo seco puedes provar este experimento.
Dry Ice - video powered by Metacafe
Tejanos
Hay veces en las que quitarse unos tejanos es más difícil que ponerselos.
Jeans Removal 101 - video powered by Metacafe
lunes, noviembre 13, 2006
Supermodelos
Después del chasco del concurso supermodelo06, un vídeo para exaltar la profesión de modelo.
Supermodels - video powered by Metacafe
Petar Globos
Que pasa si pinchas un globo relleno de agua con un bisturí y lo grabas con una cámara hiperlenta?
PlayStation 3
No hace ni tres dias que ha salido a la venta en japón la PS3 y la red ya está plagada de videos. Este primero es light, se trata de un tio al que le han enviado el paquete y nos muestra el contenido y como lo va sacando todo de la cajita.
Para ver el "hard"
Sigue leyendo...
El "hard" consiste en 4 videos desmontando la PS3 para verle las tripas. Imaginad que de aquí a un mes en Sony digan que se equivocaron al poner una resistencia o algo así y tengan que hacer valer la garantia.... (estan locos estos japos)
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Sacado de digg
Trailer Spiderman 3 con Venom
Seguramente muchos de vosotros hayais visto el trailer oficial de Spiderman 3. Seguro que os habreis quedado con las ganas de saber si sale o no sale Venom y que forma tiene.
Sigue leyendo...
No sé como lo han conseguido y no creo que dure demasiado, pero aquí teneís el pre-trailer sin tratar y se puede ver a Venom.
Crear Plasma con Dos Mitades de Uva
Ya sabeís que con el microondas se pueden hacer muchas cosas, entre ellas crear plasma... Si no sabeís que hacer, no hagaís esto:
Sacado de mename
viernes, noviembre 10, 2006
Fluidos no Newtonianos
Zidane en Padre de Familia
No sé si durará mucho, ya que ultimamente los de youtube se estan poniendo las pilas con el material protegido por derechos de autor pero... Aquí teneis a Zidane haciendo lo que sabe hacer mejor en Padre de Familia.
Eyaculación Femenina
Cuando la excitación es muy intensa, durante el orgasmo, la mujer es capaz de emitir fluidos por la uretra de manera pulsátil. No se trata de incipientes emisiones de orina y −por lo que parece− no tienen una función lubricante, especialmente si consideramos que aparecen tardíamente, al orgasmar. En un intento por crear una correlación con lo que acontece en el hombre, este hecho ha sido denominado 'eyaculación femenina'.
Sigue leyendo...
El líquido expulsado procede de las glándulas de Skene, uretrales y parauretrales situadas en la pared anterior de la vagina. Las primeras abocan directamente en la vulva, en una posición intermedia entre el meato urinario y el orificio vaginal. Las uretrales y parauretrales, rodeando la uretra de la mujer, desembocan en ella a través de pequeños orificios. Es una zona en la pared anterior de la vagina especialmente erógena y que es conocida como Punto G. El fluido que desprenden las glándulas tiene un contenido de fosfatasa ácida prostática y glucosa −en cantidades mucho mayores que la contenida en la orina−. Estas sustancias también se encuentran en el semen del hombre y proceden de la próstata.
Los últimos estudios apuntan al hecho de que la mujer 'eyacula'. No obstante, lo habitual es que pasa desapercibido para muchas de ellas y sus parejas. Sólo para algunas mujeres, quizá por el mayor desarrollo de dichas glándulas, resulta apreciable la experiencia de 'eyacular', de forma que algunas nos comentan en consulta su inseguridad y malestar arrastrados durante años dudando si se trata de pérdidas de orina incontroladas. Huelga decir que estas mujeres 'G' o 'eyaculadoras' como en ocasiones se las ha denominado, no difieren del resto en cuanto a su respuesta sexual, siendo normales en cuanto a su deseo, excitabilidad o capacidad orgásmica.
En otros casos, es probable que el líquido sea una mezcla de “eyaculación” y orina −o sólo orina−. Esto sucede si se presenta algún tipo de incontinencia urinaria. Asimismo, el fluido expulsado −a veces en muy pequeñas cantidades− puede fácilmente confundirse con el sudor o con la lubricación vaginal que se presenta durante la excitación.
¿Creías que la eyaculación es sólo posible en el hombre? ¿Como mujer has notado un flujo eyaculatorio al orgasmar? ¿Conoces historias al respecto?
Sacado del elmundo
jueves, noviembre 09, 2006
Curso de Formación para Hombres
Objetivos pedagógicos:
Se trata de un curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia.
Las tasas deberán pagarlas sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
Sigue leyendo...
3. Cómo entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, y quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: Vida en común.
1. Cómo tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Cómo dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superaración del síndrome de pertenencia sobre el "mando a distancia" (550 horas).
4. Cómo NO mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar.
Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Cómo planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: Curso de Cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, este curso intensivo tendrá un máximo de 8 alumnos.
TEMA 1: La plancha: desde la lavadora al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubitera y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de las cosas: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora: ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el friegaplatos? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño tras la ducha diaria.
Surfear en un Tren
Este chico que recientemente murió de leucemia, se ve que no tenia nada mejor que colgarse en los trenes de su zona y grabarlo en video. Se atrevió a colgarse de un tren de alta velocidad. Creo que es una manera estupida de jugarse la vida...
miércoles, noviembre 08, 2006
Conceptos de Marketing
Para los que no entendemos los conceptos del marketing nos viene muy bien que nos lo expliquen de un modo un poco más sencillo:
1. Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama."
Eso es marketing directo.
2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y véis una tía muy atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice:
"Soy muy bueno en la cama."
Eso es publicidad.
Sigue leyendo...
3. Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Le pides su número de móvil.
Al día siguiente la llamas y le dices:
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es telemarketing.
4. Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva.
La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices:
"¿Te acuerdas que soy muy bueno en la cama?".
Eso es un customer relationship management.
5. Estás en la misma fiesta de siempre y ves a la misma tía atractiva de siempre.
Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa.
Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae.
Le ofreces un cigarro y le dices:
"Soy muy bueno en la cama".
Eso son relaciones públicas.
6. Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva.
Ella se acerca a tu y te dice:
"he oído que eres muy bueno en la cama".
Eso es el branding, el poder de la marca.
Sacado de IdeaCreativa
Como Hacer que la Gente Reduzca la Velocidad
Se ve que en Copenhage la gente no respeta las señales de velocidad y, después de probar mil y un métodos han decidido implantar una prueba piloto de un sistema revolucionario: sustituir los palos que aguantan las señales por bellas señoritas en top-less. Aquí teneis el video y, si os fijas, es cierto que hay gente que casi se para para ver mejor la "señal".
Sacado de motorpasion
martes, noviembre 07, 2006
Encestar en la Papelera
Juego muy entretenido con el que pasar el rato. El objetivo es encestar una pelota dentro de la papelera de la oficina.
lunes, noviembre 06, 2006
Filosofia Sexual
Diferentes opiniones que tienen algunos famosos en lo relativo al sexo y las
relaciones de pareja:
“Creo que el sexo es una de las cosas más maravillosas, naturales, e increíbles que el dinero puede comprar”
--Tom Clancy
“Tener sexo es como jugar al bridge. Si no tienes una buena pareja, mejor que tengas una buena mano.”
--Woody Allen
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¿Sabes “el look” que se ponen las mujeres cuando quieren sexo? Yo tampoco.”
--Steve Martin
“La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar la noche del sábado.”
--Rodney Dangerfield
“Hay algunos dispositivos mecánicos que aumentan la libido, especialmente en las mujeres. La mejor es el Mercedes-Benz 380SL.”
--Lynn Lavner
“Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones en el taxidermista.”
--Matt Barry
“El sexo a los 90 es como intentar jugar a billar con una cuerda.”
--George Burns
“El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación. Las otras ocho no importan.”
--George Burns
“Las mujeres puede que finjan los orgasmos. Pero los hombres pueden fingir las relaciones.”
--Sharon Stone 
“Mi novia siempre ríe durante el acto sexual – no importa lo que esté leyendo.”
--Steve Jobs (Fundador, Apple Computers) 
“Mi madre nunca entendió la ironía al llamarme hijo de puta”
-- Jack Nicholson 
“Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparca o donde vive, pero nunca olvida el sexo oral, no importa lo malo que fuese.”
--Barbara Bush (Ex-Primera dama de los EEUUA)
“Ah, si, divorcio, de la palabra en latín que quiere decir cortar los genitales de un hombre con su maleta.”
--Robin Williams
“Las mujeres se quejan del síndrome premenstrual, pero creo que es el único momento del mes en el que puedo ser yo misma.”
--Roseanne
“Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres solo necesitan un lugar.”
--Billy Crystal
“De acuerdo con una nueva encuesta, las mujeres dicen que se sienten más cómodas al desvestirse delante de un hombre que de otra mujer. Dicen que las mujeres son demasiado criticonas, mientras que, por supuesto, los hombres son simpáticos.”
--Robert De Niro
“Hay una nueva crisis médica. Los doctores dicen que hay muchos hombres teniendo reacciones alérgicas a los preservativos de látex. Dicen que causa un picor severo. Así que, ¿Cual es el problema?.”
--Dustin Hoffman
“Hay muy pocos consejos en las revistas de hombre, porque los hombres piensan. Yo sé lo que hago, solo enséñame a alguien desnudo.”
--Jerry Seinfeld 
“En vez de casarme de nuevo, voy a buscar a una mujer que no me guste y le daré una casa.”
--Rod Stewart
“Mira, el problema esta en que Dios da a los hombres un cerebro y pene, y solo la sangre suficiente para uno de los dos a la vez.”
--Robin Williams
Sacado de moronland
viernes, noviembre 03, 2006
Fuentes de Coca-Cola
Si añades mentos a una botella de Coca-Cola light (Pepsi también vale), el contenido de la botella sale disparado (puedes probarlo añadiendo azucar a un vaso). Los chicos de eepybird se dedican a hacer montajes con montones de botellas de refresco. Aquí teneis uno de los videos más impactantes:
Manual de Conducción
El manual de conductores dice:
1. Saludar:
Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!.
Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc… (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “vete a tomar por culo”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2. Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).Sigue leyendo...
3. Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
- Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
- Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
- Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4. Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea “2. Intermintentes”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
5. Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6. Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7. Motocicletas:
En cuanto vea algun ciclomotor, generalmente scooters de 49cc (Zip, Jog y similares) automaticamente usted ha de tirarle el coche encima, bien atemorizándolo si éste aún no le ha hecho nada, o bien sacándolo de la calzada hacia la acera o cuneta si le ha hecho alguna pirula.
8. Consejos:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente del V Centenario entre las 14 y 17 horas, ni el reina Sofia, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni Barqueta… Bueno, no cojáis ningun puente.
Ahora sí!!
Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir, adelante y … ¡FELIZ VIAJE!
Via elpitodobleSu hija sonrió en el pasaporte y debieron pagar 5.620 dólares
La insólita multa le fue aplicada a una pareja británica que se disponía a pasar sus vacaciones. Les explicaron que la máquina que obtiene la imagen biométrica habría rechazado la foto de la niña porque su boca estaba abierta.
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La suma de 5.620 dólares es lo que debió pagar una pareja británica que se disponía a embarcar rumbo a Chipre a pasar sus vacaciones.
¿El motivo? La menor de sus hijas había sonreído en la foto del pasaporte y la la máquina que obtiene la imagen biométrica habría rechazado la foto de la niña porque su boca estaba abierta.
El diario The Sun publicó que Gareth y Lesley Edwards habían ahorrado durante varios meses para viajar a Chipre con sus hijas, Megan y Alys. Pero los empleados de la Oficina de Pasaportes de la ciudad de Peterborough le dijeron que la máquina no aceptaría la fotografía de Alys.
La mujer detalló que lo que le habían explicado a su marido era que la dentadura de Alys estaba claramente visible en la fotografía, por cual no era aceptable.
Si bien Garreth se dirigió hasta su casa de Essex y volvió con una nueva foto, fue demasiado tarde.
Un vocal del Home Office afirmó que "los nuevos pasaportes biométricos realizan una exploración del rostro del portador. En esa instancia, la máquina que obtiene la imagen biométrica habría rechazado la foto de la niña porque su boca estaba abierta".
Via Infobae
Cambio de Aceite
De verdad que es mejor no hacer el cambio de aceite si es en estas condiciones (que dolor).
Via Javimoya
jueves, noviembre 02, 2006
Dominó de monedas
Si ya es difícil hacer la típica serpiente de domino con fichas, a alguien se le ha ocurrido hacerlo con 10.000 monedas:
En Ocasiones Veo Doble
Eso es lo que debió decir Haley Joel Osment al juez de Los Ángeles que lo estaba juzgando por conducir bajo los efectos del alcohol y la marihuana.
El joven actor de 18 años, tubo un accidente el 20 de julio en el que se rompió una costilla y se hirió un hombro.
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