MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO (gordo anónimo)

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Casting de House

Aquí es ta el vídeo del cásting que hizo el actor Hugh Laurie para ver si lo elegían para ser House. El estaba rodando la película el vuelo del fenix, por eso tenía esa pinta tan demacrada. Al verlo, le dijeron que estaba seleccionado pero que no se afeitase nunca!

Historias Para no Dormir

Antes de nada, quiero advertir a todo aquel que tenga el corazón frágil que lo que voy a contar aquí es una historía para no dormir, alucinante, pero inquietante a la vez, o sea que ya estas advertido.

Hace un tiempo que voy viendo noticias sobre parásitos. La gente normal puede pensar en los piojos y demás, que bueno, como mucho te chupan la sangre pero nunca te llegan a matar. Eso es light comparado con el tipo de parásitos que voy a mostrar, ya que se trata de parásitos que son capaces de controlar al huésped y hacerle creer otro tipo de realidad que ayudará al parasito a reproducirse.


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El primer parasito que vamos a mostrar es una especie de gusano que hace que el grillo modifique su comportamiento hasta llegar a sucidarse lanzandose al agua para que la lombriz pueda salir del cuerpo a buscar a más inquilinos.



Fijaros como es capaz de escapar de un grillo al que se han comido, realmente asqueroso:



El siguiente invitado no es una lombriz, es un hongo, que parasita hormigas. Despues de nutrirse todo lo que puede de la pobre hormiga, le hace creer que debe subir lo más alto que pueda a un arbol, ponerse boca abajo y morder un tallo o hoja y morir así. Entonces el hongo saca sus frutos y lanza sus esporas para tratar de infectar el mayor número de hormigas. Esa antenita que le sale a la pobre hormiga es el hongo...



Sacado de aquí: neurophilosophy

Pero la cosa no acaba aquí, hay otro parasíto más en nuestra lista, un mal bicho que si consigue pegarse al caparazón de algún cangrejo este lo tiene crudo... Empieza a crecer por todo su cuerpo y alimentandose de los jugos del cangrejo. Una vez ya esta maduro, si el cngrejo es hembra le hace creer que tiene huevos (que en realidad es un saco de larvas que crea el parasito), y esta los protege. Si el huesped es un macho, lo castra y le hace creer que es una hembra, con el mismo resultado. Para ampliar más la interesante vida de este parásito podéis ir a la web de donde lo he sacado, que hay imagenes y una explicación más detallada.

El último ya, por asqueroso, se queda aquí, al fondo, es un gusano que infecta a los caracoles. Les hace subir a los árboles y dejarse comer por los pajaros. Deja los huevos en las deposiciones de los pajaros, y cuando un caracol se lo come, vuelve a empezar el ciclo.

Huevo de Pascua en Escaners

En algunos escaners HP hay un huevo de pascua que hace que el escaner pueda reproducir melodías. Y para muestra, un vídeo:

Para ser Conductor de Primera...

Esto seguro que nos ha pasado alguna vez: después de dar mil vueltas encuentras un sitio justito, intentas meter el coche en ese sitio pero parece que todo sale mal. Lo que seguro que no te pasa es lo que a esta mujer:


Parking Problems - Watch today’s top amazing videos here

Lo que hay que hacer para...

Sacado de pitodoble

Publicidad Asombrosa

Y seguimos con rusia, en esta web, tenéis fotos de publicidad que es capaz de integrarse con el mundo real, para muestra un botón, anuncio de playboy alemana que cuando se moja deja entrever ciertos "encantos":

Clases de Conducción en Rusia

Otro vídeo de accidentes. En la pagina de donde lo he sacado macgiveresfriki dicen que es por gente que se salta un ceda al paso, pero a mi más bién me parece que son "listos" que se saltan el semaforo en rojo.

El Caballo de Amelie

Si habéis visto Amelie sabéis a lo que me refiero

Pedo a -35

Este vídeo un poco escatológico, nos muestra a un hombre tirandose unos pedos a -35ºC y grabado con la función de infrarojos de una videocamara:


Infrared Fart - video powered by Metacafe

Antimeteoritos

En este juego somos un observatorio y debemos disparar a la tormenta de meteoritos que se dirigen hacía nosotros disparando.

Como sobrevivir a una pelicula de terror

Sacado de animalario (desde aquí felicitamos su aniversario), he encotrado este interesante post en el que se nos indica cómo sobreviri si estamos dentro de una película de terror Estadounidense.

Consejo 1
Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.

Consejo 2
Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.

Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.

Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.

Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.

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Consejo 6
Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.

Consejo 7
Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.

Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.

Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.

Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.

Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.

Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.

Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.

Consejo 14
Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.

Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.

Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.

Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.

Persecución + Accidente

Este vídeo de persecución es un poco diferente a los otros porque a lo que persiguen es a una moto. Esta moto se dá un guarrazo bestial pero los dos ocupantes de esta, salen corriendo al ver a la policía.

Cómo se hacen los premios?

En este vídeo se puede saber como son capaces los fabricantes de premios de insertar dentro de un plastico transparente, diferentes tipos de logos y objetos.

Test de Reflejos

Este juego nos mide la velocidad de nuestros reflejos usando ovejas. Debemos presionar el botón del tranquilizador cada vez que se mueva una oveja. A ver quien supera mi marca en el segundo intento... xD

Cómo se Duchan las Mujeres vs Hombres

Este vídeo escenifica el famoso texto sobre las diferencias en cómo se duchan las mujeres y los hombres.

Sexo antes del Matrimonio

Por qué es bueno tener sexo antes del matrimonio?

Cómo se hacen las canicas?

Siempre habías querido saber cómo se hacían las canicas? En este video puedes ver todo el proceso paso a paso.

Apagón

Hoy era el día en el que de 19:55 a 20:00 todos debíamos apagar el máximo de aparatos eléctricos. Supongo que bastante gente lo ha hecho, pero fijémonos en el grafico en tiempo real de la red eléctrica de españa, nos muestra que pese a que hay un pico, este es practicamente inapreciable.

Necesito una WII

Pues sí, para poder hacer ejercicio con el WiiSports. Según dice, media hora de WiiSports te hace estar más fuerte. Para demostrar lo duro que es jugar a este juego y las dotes físicas que necesitas para sacarle todo el jugo dejo este vídeo. Ya sabeís quien quiera regalarmela que me contacte por mail... xD: