Manual de Conducción

El manual de conductores dice:

1. Saludar:

Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!.

Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc… (escoger el más adecuado para la ocasión).

De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “vete a tomar por culo”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2. Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).


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3. Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

• Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
• Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
• Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4. Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea “2. Intermintentes”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5. Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:

• Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
• Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
• Toque su bocina rítmicamente.
• Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
• Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
• Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6. Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7. Motocicletas:

En cuanto vea algun ciclomotor, generalmente scooters de 49cc (Zip, Jog y similares) automaticamente usted ha de tirarle el coche encima, bien atemorizándolo si éste aún no le ha hecho nada, o bien sacándolo de la calzada hacia la acera o cuneta si le ha hecho alguna pirula.

8. Consejos:

Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente del V Centenario entre las 14 y 17 horas, ni el reina Sofia, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni Barqueta… Bueno, no cojáis ningun puente.

Ahora sí!!

Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir, adelante y … ¡FELIZ VIAJE!

Via elpitodoble