La chuleta de Fernando Alonso

Fernando Alonso celebró con su gente la obtención de su segundo título como campeón mundial de formula 1. Aquí teneís la foto, pero si os fijais, en su mano izquierda tiene una pequeña inscripción, que parece una chuleta de su discurso. En el blog de Juanra Martínez, podreís ver más imagenes y más detalladas y descubrireis que pone:

-Resumen
-Mejor aficción
-Unión
-Todos convencidos
-Cariño - Lucha
-Pagaros pista

Risa Incontenible

Este video refleja el fin de un presentador, pero se va con una sonrisa... Mirar hasta el final.

Una montaña con forma de Indio

Si haceis click en el siguiente enlace podreis ver la cara de un indio nativo americano (la montaña está en Canadá), que parece que esté escuchando un Ipod.

De acuerdo, decir que lleva un Ipod puede que sea una exageración, pero si


Sigues leyendo...



podrás ver que también han encontrado el Ipod, pero está en Australia.


Vía Boing Boing

Niño de tres años dentro de una máquina de vending

Robert Moore, un niño de tres años, se fustró mucho cuando intentaba "pescar" un Bob Esponja en un máquina de vending. Ni corto ni perezoso se introdujo dentro de la máquina para obtener el peluche. Una vez dentro fué incapaz de salir.
Los empleados del centro no encontraron por ningún sitio las llaves y llamaron a los bomberos. Estos, ofrecieron un destornillador al niño que consiguió escapar.

Leído aquí.

Como Cargarte el Coche

En algunos sitios, la calles tienen restringido el trafico y permiten pasar solo a los vehiculos autorizados. Para evitar que se cuele algún vehiculo no autorizado, ponen unos pivotes que bajan y suben automáticamente. Que pasa si no estas autorizado y quieres pasar sí o sí?

La muertes más estupidas de la historia

No sé si son las muertes más estupidas de la historia, pero como mínimo son curiosas.

Atila el Huno:

Uno de los villanos más famosos de la historia. El ejército de Atila conquistó Asia el 450 AC desde Mongolia hasta la frontera con el Imperio Ruso destruyendo pueblos y saqueando.
Como murió: Tuvo una hemorragia nasal la noche de su boda
En el 453 AC Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación de ser un tío feroz en el campo de batalla, tendía a comer y beber poco durante los grandes banquetes. A pesar de todo, en su noche de bodas, no puso límite, hinchándose de comida y bebida. En algún momento de la noche sufrió una hemorragia nasal, pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue hallado muerto a la mañana siguiente.

Sigue leyendo...

Tycho Brahe:

Un importante astrónomo Danés del siglo 16. Sus importantes investigaciones permitieron a Sir Isaac Newton elaborar la teoría de la gravedad.
Como murió: No fué al lavabo a tiempo.
En el siglo 16, dejar una mesa de banquete antes de que se acabase era considerado un insulto. Brahe, de quien se sabe que bebía excesivamente, tenia ganas de liberar su vejiga antes de que empezase el banquete. Puso las cosas peores al beber muchísimo en la comida, y fue demasiado educado para pedir permiso. Su vejiga finalmente estalló, matándole lenta y dolorosamente durante los 11 días siguientes.

Horace Wells:
Investigó el uso de la anestesia en 1840
Como murió: Usó anestesia para suicidarse
Mientras experimentaba con diferentes gases para su investigación en la anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo. En 1848 fue arrestado por rociar a dos mujeres con ácido sulfúrico. En una carta que escribió desde la prisión, acusó al cloroformo de sus problemas, ya que estaba bajo sus efectos durante el ataque. Cuatro días después fue hallado muerto en su celda. Se anestesió con cloroformo y serró su cadera con una sierra.

Francis Bacon:

Una de las mentes más influyentes de finales del siglo 16. Un hombre de estado, filósofo, escritor, y científico, al cual se rumorea que escribió algunas de las obras de Shakespeare.
Como murió: Poniendo nieve a un pollo
Una noche de 1625, Bacon estaba viendo una tormenta de nieve y fue asaltado por la maravillosa idea que la nieve, podía ser usada para conservar la carne de la misma manera que la sal. Se puso manos a la obra, compró un pollo de un pueblo cercano, lo mató, y entonces, de pié en la nieve, intentó rellenar el pollo con nieve para congelarlo. El pollo nunca se congeló, pero Bacon sí.

Aeschylus:

Un escritor de obras Griego del 500 AC. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias Griegas.
Como murió: Una águila lanzó una tortuga sobre su cabeza.
Según cuenta la leyenda, las águilas lanzaban tortugas desde lo alto contra las rocas para romper su caparazón. Una águila confundió la cabeza de Aeschylus con una roca (era calvo) y la lanzó contra él.

Jean-Baptiste Lully:

Compositor
Como murió: Se golpeó con la batuta en el pie
En la época en que murió (1687) la batuta del director era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera, se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le gangreno y la broma lo llevo a la tumba.

Tennessee Williams

Dramaturgo famoso por sus obras “Un tranvía llamado deseo”, “La noche de la iguana”,...
Como murió: Con un tapón en la boca
El 25 de Febrero de 1983, Williams intentaba abrir un tubo de medicamentos, con tan mala fortuna, que el tapón se le quedó atravesado ahogándolo.

Sacado de aquí

Entradas extendidas en Blogger Beta

Impulsado por la cantidad ingente de usuarios que postean (1) me veo en la obligación de explicar como he hecho lo de los comentarios extendidos en Blogger Beta (sólo Beta).

Para implementarlo debes hacer un pequeño cambio en la plantilla de tu Blog, tranqui!! que si lo he hecho yo es sencillo. Con ese cambio podrás escribir comentarios resumidos en la página de inicio que acaban con un "Sigue leyendo", "Leer mas", "Continua", etc. que te dirige a la entrada extendida.

Para saber como funciona Sigue leyendo


1.-Plantilla

Lo primero que debes hacer es editar el código HTML de tu plantilla (picando en "Template -> edit HTML"). Como siempre que vayas a hacer modificaciones de tu plantilla, haz una copia de seguridad de esta copiando todo el código en html a un documento del Bloc de Notas (o el editor de texto que más rabia te dé) y guardándolo en tu disco duro, así siempre podrás volver a un estado anterior. Una vez hecha la copia de seguridad, vas hasta que encuentres las etiquetas "" y "" (por el final) y en medio pones el código que esta en rojo (puedes hacer corta-pega)

</b:skin>

<b:if cond='data:blog.pageType == "item"'>
 <style type='text/css'>
     .fullpost {display:inline;}
     .summarypost {display:none;}
 </style>
<b:else/>
<style type='text/css'>
    .fullpost {display:none;}
     .summarypost {display:inline;}
 </style>
</b:if>

</head>

Con esto, la plantilla muestra en la página principal de tu blog solo lo que esté marcado como "sumarypost" y en la parte extendida la parte "fullpost". Si no se define nada cuando posteas, sale una entrada completa.


2.- Posts

En los posts que queráis que salgan resumidos debes añadir el código siguiente (todo entero) que deberías añadir en la plantilla de entrada, "Settings"->"Formating"->"Post Template", para no repetirlo cada vez (si no quieres entrada extendida, lo borras y ya esta):

!! Resumen (lo que se verá en la página principal) !!


<span class="summarypost">
<a href="{link-de-la-entrada}">Sigue leyendo </a>
</span>

<span class="fullpost">

!! Resto del post (lo que se verá cuando
 le piquen a Sigue leyendo !!


</span>

Lo que está en azul es lo que se puede modificar. Lo del {link-de-la-entrada} es lo más complicado, porque para saber el link hay que publicar el post y copiar el link que te da el título del post. Para que nos dé un link valido debemos tener activada la opción de los permalinks ("Settings"->"Archiving"->"Enable Post Pages"). Sacado de aquí en guiri y de aquí en castellano.

Normas ISO-9000 para defecar

Otro de los textos que recibí por mail años ha, para mí aún más divertido...


Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos

Estimados Usuarios:

Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

Sigue leyendo...


NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I - SOBRE EL LUGAR
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento termico
1.3 Aroteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Alto nivel de Salpicón.
- Olor intenso y sulfuroso.
- Ardor.
- Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor ligero y hasta agradable.
- Color café claro con tonalidades marrón.
- Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor fuerte y anejado.
- Consistencia de goma.
- Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor sulfuroso.
- Altamente ruidosa.
- Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
- Alta presión flatulenta.
- Hasta 30 Db de ruido.
- Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

Tecnicas de ligue

Hace tiempo recibí este texto por mail, realmente divertido:

El otro día mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones verbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.

En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad de Económicas de Barcelona, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.

Sigue leyendo...

Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí.

O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del '99)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),

Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 : POINT OF ENTRY

• Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
• Sí, claro, ¿porqué no?
• No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
• No, no, no molestas...
• FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

• Cómo te llamas?
• XXX, y tú?
• YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
• De vez en cuando.
• Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
• Ya ...
• FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

• Bueno, y que haces por aquí?
• Pues nada, bailando con <WARNING>:

1. Unas amigas -> OK
2. Unos amigos -> RED ALERT

• Y tu novio donde está?
• Tú preguntas mucho, no?
• Es que soy muy curioso para según que cosas...
• FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

1. Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...

PROCEDURE: - Pues nada, dile que es muy afortunado.

2. Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE: - Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

• Sí. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

3. Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

• Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,...
• Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
• Ya sabes como sois los chicos...
• No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mí ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

4. No, no tengo novio

PROCEDURE:

1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
4. El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)

- No, no tengo novio.

- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

- Te lo digo en serio. <EMERGENCY>

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras(De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

• Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
• Es que...

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

• Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
• No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
• Qué era?
• Te iba a decir una cosa pero es igual...

<MASTER CAUTION> En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cuál es la situación. Si no re-pregunta -> a sudar un rato más

Sí, re-pregunta:

• Venga, dímelo - dice la pobre.
• Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

• Dímelo, venga, no seas tímido...
• Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...<MULTIPLE CHOICE>

1. si te puedo besar.
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, .... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

• ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
• Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ...

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

"- Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1. - No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

1. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
2. Seguir apretando como un campeón:

• Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2. - No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

• Quizá sí que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3. - Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:

1. ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -> muy cachonda la salida -> Se pondrá a reír y bajará la mirada -> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2. Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.

Su error ha sido descuidar los flancos.

3. Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.

Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
2. Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,s, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con ba -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

1. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
2. Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

1. El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.

Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3. Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

1. Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
2. Deben considerarse también las externalidades:

1. Si los amigos ligan, debemos ligar -> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4. Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7. Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero, ...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y qué bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:

• Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
• Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás:

"La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

• Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
• Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini i Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

Frases de Bender

Aquí teneis algunas de las frases más famosas de Bender, el robot de futurama extraidas de la wikipedia:

• "¡Díselo a mi brillante culo metálico!"

• "¡Matar a todos humanos!"

• "He quedado con unas robopilinguis"

• "Hasta la vista cacho carne"

• "Dile a Don Bot que dejo el crimen organizado, a partir de ahora me dedicaré sólo al crimen normal..."

• "¡Bender es genial!"

• "Fry, de todos los amigos que he tenido, tú eres el primero."

• "¡Qué horrible pesadilla! ¡Unos y ceros por todas partes! Hasta me pareció ver un 2."

• "Se hizo popular cuando prometió que no mataría a todo el que se encontrara a su paso."

• "¡¡Léela, sálvame!!... ¡Bueno, y a ti también!... ¡Y a mi banjo!... bueno, y a Fry..."

Top 100 de respuestas de examen

Los estudiantes nos demuestran que lo importante es intentarlo y ser creativo. Ahí va un top 100 (aunque yo cuento 50) de las respuestas que dan estas criaturitas a los examenes ...


Sigue leyendo

Respuestas de examen

1. Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. Se ruega brevedad
   ” ¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido?”
2. Halla la X
   

   

   
   
3. El infierno es endotérmico o exotérmico? (Respuesta en el link)
   
4. ¿Cuantos continentes hay?
   Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
5. Enumera tres estimulantes del sistema nervioso:
   El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)
6. ¿ Cómo se calcula el área del triángulo?
   Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
7. ¿Qué es un reptil?
   Es un animal que se disuelve en el agua. (Claro, y las anfetaminas vienen de los anfibios)
8. Explica los diferentes sectores de actividad de la población
   En el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo.
9. ¿Qué son los insectos?
   Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas)
10. Comenta algo del 2 de mayo:
    ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
11. Movimientos del corazón:
    El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
12. ¿ Qué sabes del voltio?
    Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
13. ¿ Qué tipos de ganados existen?
    Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino…)
14. ¿ Qué es un Alfarero?
    El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
15. ¿Qué es un Pediatra?
    Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
16. Palabra derivada de luz:
    Bombilla. (Sin palabras)
17. Mahoma:
    Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
18. ¿Cómo se llaman las escamas del tiburón:
    No tiene escamas sino pelos.(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)
19. Ejemplo de reptil:
    La serpiente “Putón” (La culpa es de los padres qeu las visten como guarras)
20. Traduce al castellano “ave Cesar morituri te salutan”:
    Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas)
21. ¿Conoces algún vegetal sin flores?
    Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
22. Háblame de Quevedo:
    Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)(0)
23. ¿Qué es el cerebelo?
    El fruto del cerebro (Como mejor está es en zumo)
24. ¿Qué accidente geográfico es España?
    Un archipiélago. (Y Gibraltar es una península)
25. ¿ Qué son los Terremotos?
    Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
26. ¿ Qué nos dice el sexto mandamiento?
    No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
27. Nombre un derivado de la leche:
    La vaca.(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
28. ¿De dónde proviene la leche?
    Del Tetra-brick
    
29. Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
30. Países que forman el Benelux:
    Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
31. ¿Qué significa leucocito?
    Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
32. Escribe sobre la ecología:
    […] A los animalitos hay que cuidarlos porque ellos nos dan su piel para vestirnos[…] (Y a los niños chinos que cosen nuestros balones de fútbol)
33. Explica algo del Greco :
    Era bizco.(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
34. ¿ Qué es el estilo barroco?
    Es un estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
    
35. El arte griego:
    Hacían botijos.(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
    
36. ¿Qué, es la hipotenusa?
    Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
37. Diferencias entre trabajo y energía:
    Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)(0)
38. Nombre un gusano que no sea la lombriz de tierra:
    La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
39. Partes del tronco:
    Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)(0)
40. Cuenta algo del régimen franquista (Respuesta en el link)
    
41. Nombre 1 País productor de miel:
    La Granja de San Francisco.
42. Partes del insecto:
    Son tres: in-sec-to.(Nada como tener las cosas claras)
43. ¿ Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
    Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
44. ¿Qué es el crecimiento vegetativo?
    Es lo que crecen los arboles en un año.
45. Dimorfismo sexual:
    El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
46. ¿Quién fundó Atenas?
    Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
47. ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?
    En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
48. ¿Qué son los minerales?
    Animales sin vida (Es verdad, ni se mueven ni nada… ¡Qué aburridos!)
49. ¿Qué es el caviar?
    Son huevos de “centurión”.(Están locos estos romanos…)
50. ¿Qué fue el Big-Bang?
    Fue una explosió tan gigantesca que comenzaron a caer muchísimas rocas sobre la tierra.

fuente: Mundo Ideal |El gato en el tejado | Sospechosos habituales | Microsiervos | Correo-e

Como quemar CD's

¿ Que pasa si ponemos un CD o un DVD en el microondas ?

Videos "Interesantes"

En este link podreis ver como la policia de Canada captura a algunos ladrones de coches: utiliza lo que ellos llaman "baitcar" (coche-cebo). Estos coches son de los modelos que más se han robado en una zona, tienen camaras por todos lados para obtener pruebas, el motor intervenido para poder apagarse de manera remota y un sistema que avisa a la policia tan pronto como el motor se pone en marcha.
Lo bueno, es que todos los videos que consiguen, los ponen en internet. Es increible ver como reaccionan cuando ven acercarse a la patrulla...

Para mí uno de los mejores es este:



No sé si será un buen metodo para frenar los robos de coches en una zona, que te parece?

Edu en Korea

Este chico acaba de irse a korea con una beca durante 11 meses! Esta beca le paga el viaje, el alojamiento, la comida y las clases de koreano. Asi mejorará su nivel de koreano, se sumergirá en la forma de vida oriental y, escribirá un blog para que todos lo veamos, estilo Kyrai xD.

La Sombra del Viento

Este sábado fui a hacer una ruta sobre el libro “La Sombra del Viento” por la ciudad de Barcelona. La verdad es que fué muy interesante, ya que descubres lugares que, pese a estar en pleno centro de la ciudad, pasan desapercibidos, como por ejemplo la Ésglesia y Claustre de Santa Anna, un espacio de paz y tranquilidad donde normalmente celebran sus bodas gente de bastante poder adquisitivo. Podeís hacer una visita virtual en 360º .

Con esta ruta puedes situar la mayoría de los escenarios que hay en la novela. Pese que hay algunos lugares que no existen, recordemos que la acción se situa sobre 1945, la guía te muestra otros locales similares para que el visitante se haga una idea de como podría ser por ejemplo la sombrerería donde trabajaba Carax o, una casa de plumas para imaginar a Daniel mirando a través del escaparate, mirando embobado una pluma maravillosa.

El precio, muy correcto : 10 Euros (Castellano)/ 12 Euros (Catalán) contando que incluye un refresco o café en el momento de descanso , un billete de ferrocarriles para ver con tus propios ojos la casa de los aldaya (la real!!!!) y cuatro horas (sí, cuatro) de paseo. Contratado a través de Atrapalo.

Juego

Se puede decir que me he pasado media vida jugando. Como todo informático, que se precie, empecé en este mundo jugando con el ordenador. A todos, de vez en cuando no engancha un juego estúpido hecho con flash, por eso voy a ir poniendo alguno. El de hoy es Pitch 'n' Putt Golf, que lo paséis bien!!!

Primer Post!!!

Bueno, este es el primer post, y como tal no me voy a extender demasiado, bueno, la verdad es que no me voy a extender nada... xD