El Vomitrón

Esta atracción te somete a fuerzas de 4 G's. En un programa televisivo, la probaron con dos jugadores de fútbol americano. Las caras, los gritos y el final son espectaculares (peligro de risas incontenibles!).

La Secretaria más Rápida del Oeste

En dos palabras im-pezionante:


Video sacado de meneame

El Despertador Perfecto

Si te cuesta despertarte por las mañanas, este despertador (llamado clocky) es tu solución:

No a la Depilación!!!

Me ha llegado este correo en cadena que es tremendamente divertido:

Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.
- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Sigue leyendo...


Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas
de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin
problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por
algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
Joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por
el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo
grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de
repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de
pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...
¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy
a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da
igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de?
cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo
en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el
de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos
depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.
¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo
el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se
nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como?
hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me
suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues
de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche
desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para
todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.
joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta
madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente
el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es
el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es
por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa.
Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche
enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo,
pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.


Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me
ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco
para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta
399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este
momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAA
AAAAA.

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido
como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". Notuve
valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es
amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el
amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento
irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veíacomo
mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero
hoy se va a cagar. Eso si, le diré que? se abra de piernas en el borde de
la cama. No quiero roces.

Uni el Puercospin

Este puercospin se llama Uni, y es una monada. Es divertido ver como se hace una bolita de espinas:

Cómo comer Sushi

Si tienes pensado ir a japón, o como mínimo ir a un restaurante japonés a comer sushi, en este vídeo, dos simpáticos japoneses te mostrarán cómo hacerlo al estilo japonés. Si te interesa el tema sushi, he encontrado esta web con un montón de información. Y buscando aún más, he encotrado unas máquinas para hacer el sushi de manera sencilla.


How To Eat Sushi - The most amazing home videos are here

Golf con Arco?

Este juego es un poco raro, pero engancha. Se trata de un gato con un arco (se controla con el ratón), que debe acertar a la diana en menos de un número determinado de golpes (como el golf). Los primeros niveles son sencillos, pero poco a poco se complican.

Esquiva las Bolas

En este juego debes intentar esquivar las bolas que son atraídas hacia ti. Cada vez que pasas de nivel se añade otra bola, siendo más complicado cada vez. Se juega con las flechas.

Atrapa la Serpiente

Un hombre graba como otro coge una serpiente, cuando de pronto...


Surprise Surprise!!! - Watch more funny videos here

Un Papá Genial

Mirando una manera de hacer tortitas con formas para los almuerzos de domingo con niños (o no tan niños) en la página de instructables, me ha picado la curiosidad y he hecho click en el que ha enviado las instrucciones para ver sus otros envíos. Tiene manuales para hacer divertidas las salchichas de frankfurt y, los más sorprendente, para hacer un pastel de cumpleaños con forma de volcán, que hace ruidos, saca "humo" y escupe lava... impresionante.

Lo mejor, el video:

Como Hacer Arte con los Cappuccinos

Si tienes una aeroccino o cualquier otro dispositivo para poder montar la leche, puedes intentar hacer unos cappuccinos un poco diferentes con un poco de maña. En esta web, te eneseñan como hacer lo que ellos llaman Latte Art. Para muestra un botón:

Quiero mis Doritos

A quien no se le ha quedado atravesada la bolsa de patatas fritas en una maquina de autoservicio? Lo normal es darle una patadilla, como este chico:


Kid Drop Kicks Vending Machine - Brought to you by Break.com Video Search

Como Irrigar Tus Orificios Nasales

Me he reido mucho con este video educativo (de broma) que pretende mostrar como irrigar nuestros huecos nasales. Las caras del tio son lo mejor. Un poco asqueroso, eso si.

Como Recuperar los Faros del Coche

Si los faros del coche se ponen borrosos, no hace falta que los cambies, con un poco de pasta de dientes, agua+champu y una camiseta vieja, puedes devolverles la transparencia perdida en 5 minutos.


Restore Foggy/clody Headlights - The top video clips of the week are here

Cambio Radical

No sé si calificarlo de cambio radical porque no hay cirugía, pero cambio si que es. Lo que se puede hacer con un peine...


Cambio Radical - Click here for the funniest movie of the week

Pagar El Ticket del Parking

Hay gente a la que le cuesta mucho acercar bien el coche a un peaje, o a una barrera, pero a esta mujer le cuesta más que a nadie...


Stupid Driver - Funny blooper videos are here

Efectos de Post-Producción

Cuando pensamos en los efectos de post-producción creemos que solo sirven para añadir explosiones, o crear ejercitos, o cualquier cosa. Normalmente, no pensamos que esos mismos efectos se usan en publicidad y, quien sabe, si en imagenes de "información", por eso, os paso este video que muestra unos cuantos efectos que son todos fake:



Via menéame